Azért az milyen jó, hogy bár még csak másfél órája keltem fel, rögtön megtalált egy idióta. Persze kellett nekem kimozdulnom itthonról. Azt volt a terv, hogy a szobám száz sarkából összekapart aprót felváltatom egy doboz kakaóra, és elindultam, és megvettem, és elégedetten jöttem haza, és akkor szembe velem jött a részeg úr.
- Zsidó vagy? - kiáltott rám bonyolult testcselekkel hadakozva a gravitáció ellen.
- Nem tudok róla, miért, épp egy hittársadat keresed?
Ez bonyolultnak bizonyult.
- Akkor… nem vagy zsidó? - gyanakodta.
Nagyon durva koordinációs gondokat okoz ám, ha picsarészegen a negyven fokos napsütésben kóborol valaki.
- Nem! Én az Igazi és Nagyon Töretlen Ősi Magyarok Szent Turulmadár- és Csodaszarvaskergető Regimentjének büszke harcosa vagyok! Ne vond kétségbe céljaink nemességét! A Turulra! - ezzel kiharaptam a kakaóstasakot (mert persze nálunk sosem lehet dobozosat kapni), és dicsőségesen leittam magam.
- Höö… - jól láthatóan mattot kapott.
- Te nem iszol a kibaszott szent turulmadár egészségére?! - rivalltam rá.
- Innék én, dehát…
- Aha, nincs nálad ital. Jó szar kifogás. Menj vissza a kocsmába, ott van! És el ne felejtsd a madarat, hé!
- Nemfelejtem, nemfelejtem, testvérem…
- Testvéred neked a radai rosseb, na most már megyek, melegem van.
Majdnem megsajnáltam, de annál azért morcosabban szoktam kelni. Fura egyébként, hogy lövésem nincs róla, ki lehetett. Remélem, ez vice versa is igaz 
Üdvözlök mindenkit így hajnali negyed öt után pár perccel! Ti most alighanem még fetrengtek, vagy éppenséggel horkoltok, netán csak simán alszotok. Én nem, mert valami paraszt éppen disznót öl kínoz (hoppá, most fejezte be). Sajnálatos módon nem fér a fejembe, mi a halál faszáért kell vinnyogtatni azt a kurva disznót húsz (!) percen keresztül. Ennyi idő alatt ököllel agyon lehet verni, nemhogy leszúrni… Nesze neked falusi pro mode disznóvágás. Látod?! llyen faluban élek. Ezek még a klasszikus jobbágydolgokhoz is túl parasztok.
Egy dolog, hogy mostanában mindennapos mifelénk a dögmeleg után egy jó kis vihar, egy másik pedig, amit az áramszolgáltató művel. Vagy nem művel. De mi van egy viharban, amitől nincs villany?
- Eső. Ettől azért még nem kéne felborulni a világnak. Az a tapasztalat, hogy nem is szokott.
- Szél. Határeset, mert elfújja az elektronokat a drótról. Vagy mi a fasz van? Ráborul a fa? Ki kell vágni a környékről, rögtön nem fogja letépni a vezetéket.
- Villámlás. Hát persze.
Szóval fenemód érdekelne, mi a magyarázata annak, hogy hat órán keresztül nincs áramszolgáltatás, amikor meg van, akkor ki-be, erős feszültségingadozással - bár ez utóbbi apróság egyébként is tendencia, nálunk a 230 Volt gyakorlatilag 238-250 között mozog (én meg lesek, hogy miért baszódik el minden elektromos kütyü). És a legfelháborítóbb, hogy ezeknek a seggfejeknek nem lehet a tökére lépni. Mer’ ugye a pénz kell, szolgáltatni meg csak annyit, hogy vissza lehessen ugatni: “hát mér’ világít a villany, nem?”. Reklamációnak meg helye nincs, nyilván. Kurva anyátokat.
Legutóbbi hozzászólások